Olá! Bem nem sei como dizer isto, não sei se é por sentir raiva ou até mesmo odio de mim. Tudo começou numa altura de verão no ano em 2013 em que eu me apaixonei por uma menina virtualmente, começamos a falar e a conhecer-mos mais uma da outra. Ai ela me pediu em namoro e eu aceitei, passou algum tempo e um dia, antes de eu estar com ela a primeira vez, ela liga-me a dizer que não dava mais e que gostava de outra menina que já tinha estado juntos há muito tempo. Eu aceitei, apesar de insistir numa altura porque gostava dela mas ai apercebi-me de que não valeria mais a pena, continuei a minha vida. Lembrava-me dela e chorava. Em 2015 ela mandou-me mensagem para o facebook e eu simplesmente continuei a falar como se nada antes tivesse passado, chorei a mandar algumas mensagens, mas aguentei me bem firme. Ela lá começou outra vez a desabafar comigo e com os problemas com a ex, e que nunca me deveria de ter deixado …
Eu perdoei e volta-mos ao que éramos tivemos uma relação de 11 meses, ouve algumas discussões desnecessárias, mas mesmo assim, ambas estávamos apaixonadas, já nos últimos dias antes de acabar ela achava que só estava com ela para me vingar do que ela me fez, estava-mos sempre a acabar e a começar, eu entrei em inícios de depressão não só por aquele relacionamento por não estar a dar certo, mas também por problemas familiares. Comecei a perder bastante peso por não ter vontade de comer e afastei-me de quem mais amava. Deixei tudo o que me fazia feliz. Ela não me percebia, nem o porque de me afastar, então ela acabou comigo só porque estava distante, eu senti raiva de tudo. Até que houve um dia em que sai com uma rapariga (era mos só amigas) e bebi demais e pronto aconteceu. Para mim aquilo não passou de uma noite… passado semanas ela quis voltar, e eu apaixonada disse que sim claro, quando estive com ela contei-lhe o que tinha feito… e foi ai que ela me tinha perdoado mas estava sempre com isso, não se calava, eu tentava melhorar o ambiente mesmo sabendo que tinha errado. Mas não deu. Não estava a dar para mim aquelas discussões todos os dias, aqueles nomes horrorosos de que ela tanto me chamava. Acabou de vez (na minha cabeça) não queria mais falar com ela, estava exausta. Ela presistiu, tive de mudar de numero e bloquea-la… Hoje é o dia em que sei que eu estou bem, mas que não consigo ter nenhum relacionamento… Quando não estou distraida só penso nela e só me dá vontade de falar com ela. Mas sei que ela está numa relação e que só tem odio de mim, que não vale a pena tentar outra vez porque ambas fizemos coisas muito graves e para além disso se tivessemos juntas outra vez saberia que iriiamos buscar coisas ao passado. Hoje vivo assim, não acreditando no amor. Porque se ele existisse mesmo não magoava assim tanto .
