olá, tenho um namoro de 5 anos, um pouco desgastado. ,a uns 8 meses comecei a trabalhar numa empresa da região, e ai conheci o meu colega, desde o dia que nos conhecemos que ouve uma atração, ou um clima diferente entre nos, mas ele não falava muito até mais ou menos um mês atrás.
nessas nossas conversas recentes vim a descobrir que ele é casado, e tem uma menina de 2 aninhos, e que a esposa é muito possessiva, e que as coisas entre eles não estão bem. .
desde essa nossa conversa começou os nossos olhares constantes, as nossas conversas, as nossas brincadeiras, enfim todo um conjunto de emoções que me colocaram neste estado. .
a cerca de uma semana atrás tivemos o jantar da empresa, só para funcionários, como era de esperar sentámo-nos um ao lado do outro, as nossas conversas os nossos olhares transpareceram cumplicidade, nunca nos separamos durante o jantar.
neste momento sinto-me a pior pessoa do mundo, apesar de não ter nada com ele, não me sinto bem aproximarmo-nos sendo ele casado e eu comprometida.
as nossas colegas já comentam, apesar de nós desmentir-mos, que nos temos alguma coisa. ,
o que devo fazer? eu pensei em afastar-me mas não consigo. .
tento não afastar-me dele mas ele aproxima-se sempre e percebe que eu não estou bem.
mas eu não quero nada, pois apesar dele ser casado eu não sei que sentimento é este.
em relação a ele não sei o que ele sente. .
não consigo falar do assunto com ele. .
Afaste-se dele. Embora ele tenha dito que o casamento vai mal, ele está com a esposa sob o mesmo teto e, seja lá pelas razões que alegar, com ela está e habita.
Não se iluda. Ele pode ou não separar-se e, após isso se o caso, pode ou não desejar outra parceira; o que inclui você.
Não desmanche o seu compromisso por algo tão incerto e problemático, analisando que se ele esá numa fase ruim, não está analisando tudo com um julgamento sereno.
Não busque causas de sofrimento. Se ele estivesse ‘resolvido’, já estaria separado e disponível.
Afaste-se. Não queira um impasse a mais na sua vida, inclusive na profissional. Bem pode projetar o quanto isso seria prejudicial.
ola de novo..eu hoje fui decidida a afastar-me dele.mas hoje tivemos uma conversa dificil.
hoje veio desabafar novamente, mas hoje foi diferente, hoje disse que estava decidido em se divorciar, não aguentava mais, que a filha jáestava a assistir a discussoes e que não queria isso para a educação da filha..hoje disse que estava apaixonado por outra pessoa, uma pessoa que lhe faz ver o mundo de forma diferente, que o compeende.
eu apesar do que sinto por ele que nem consigo explicar, aconselhei claro a reconhecer e a pensar que tem uma flha, uma mulher que pode ter os seus defeitos mas e mulher dele, e uma vida cnstruida.
ele disse que não era a vida que ele construio que o faz ser feliz, amado e muito menos amar.sem se esquecer da filha que ama incondicionalmente.
eu voltei a insistir que ele penssasse bem.e disse que me queria afastar, se ele precisasse de desabafar saberia onde eu estou, mas que não queria mais esta siuação.
eu não aguento mais esta situação, embora não tenha nada com ele, o sentimento de traição e culpa acentua-se, e eu não suporto..
ele compreendeu a minha situação, disse que ia pensar muito bem na vida dele mas que estava decidido, e era muito difícil voltar com a palavra atras, e que ia tentar dar-me o espaço que pedi…mas que não sabia se consguia..
no fim disse que estava apaixonado por mim..
eu fiquei em reacção pois não estava a espera, só consguia chorar.
mais tarde a saida estava a minha espera no parque de estacionamento..
eu não consegui falar..pedi espaço..ele disse que não me queria ver sofrer.eu entrei no carro e só queria sair dali.
agora ainda me sinto mais culpada..agora estou com uma trtsteza tão grande que não sei que fazer nem para onde ir..amanha vou tentar pedir umas ferias..eu não consigo nem sequer imaginar que estou destruir um lar e fazer sofrer aquela mulher..a vida tem que ser assim tão dificil..
Claro que a coisa foi dolorosa. Mas apenas talvez porque você pensa que pode ser ‘apoio para um homem que sofre’.
Não se deixe enganar. O seu bom-coração pode estar a enganá-la e nada garante que você não seja ‘caça’ para ele.
Homens às vezes vão bastante longe quando põe uma caça em perspectiva!
De todo modo você não deve mais servir de muleta e amiga nessas questões pessoais dele. Não é da família e tampouco a terapeuta dele. E o que viesse a opinar, poderia ser ruim. Então porque manter-se como ouvinte?
Querida, pensar em divorciar-se é uma coisa, estar disponível e resolvido, é bem outra.
Não se aproxime dele e nem permita proximidades, pois ele avançará com declarações, como fez, ao invés de manter-se numa linha verdadeiramente sincera de desabafos.
Não pense que estaria a destruir um lar. Não creio mesmo que se trata disso. Porém se isso de fato é o que pensa, uma razão a mais para proteger-se.
Volte-se para o seu namorado. Ele, sim, precisa de você. Pois o outro é responsabilidade da esposa, que não gostaria da sua ajuda com ele se o caso.
E quanto a ele, é um homem. Não é um bebê que não deva saber resolver seus próprios problemas. Aliás, desconfie sempre de um homem que desabafa sua vida pessoa com uma colega de trabalho! Portanto não aceite mais ouvi-lo.
Enfrente essa situação. Não aceite ouvir dele os reclamos que ele vem fazendo, tampouco a corte. Seja bastante firme com ele (e com você). Diga que não pretende mais ouvir nada sobre a vida pessoal dele, até porque estão num ambiente de trabalho e isso pode revelar falta de profissionalismo, que os colegas já observam inclusive. Diga que por conta disso, desses assedios, está desestabilizada emocionalmente e que o trabalho já não está rendendo, e que pensa então em procurar a psicóloga/assistente social da Empresa para ajudá-la com as suas emoções. Diga que estão sendo comentados e que isso pode desembocar em desemprego. Diga que não pretende proximidades com mais ninguém além do seu noivo. Diga que o seu noivo também é um homem e que, como ele próprio, não apreciaria jamais ter a parceira abordada com propostas de outros homens.
Se ele ‘endurecer’ nessa conversa, especialmente se ameaçá-la, dirija-se imediatamente ao seu superior e relate tudo. Se ele se fizer de vítima ou de apaixonado, não esmoreça e despeça-se desejando boa-sorte com alguma frieza.
Homens distintos não pressionam colegas de trabalho e, se casados, tanto pior. Podem alegar em ‘defesa’ o que quiserem: atração, amor, tristeza no casamento, problemas financeiros ou o que quer que seja, porém nada justifica.
Moça, ele fala em separação para você cair na conversa dele. E quando você cair, ele diz que não consegue a separação porque a esposa ameaçou se matar, ou que ela está com câncer, ou a casa dele não está paga ainda, ou que a sogra veio morar com eles, ou que ele desconfia do seu ‘amor’ por ele, ou que desconfia que você está tendo com alguém ou com o noivo.
Quem pretende se separar, vai lá e faz isso; sem jamais atrelar ao fato que uma pretendente o aceite de antemão.
ola de novo..desculpem mas esta e mesmo a unica forma que tenho para falar do assunto…hoje fui trabalhar maas ele não apareceu, não avisou a chefe que não vinha trabaalhar, nada.
estou preocupada mas não demonstro nem sequer perguntei nadinha..~
quero distancia.. jásofri muito por esta situação..chega…
pior e que snti falta dele, das nossas conversas, das nossas brincadeiras mas não passa disso. só amizade e relação de colegas de trabalho, + nada..
Faz bem em desabafar, querida. Isso ajuda.
Não se importe, pois ele pode ter ido levar a esposa ao médico, ou a um dos filhos ou à mãe, etc. Ou mesmo ele pode ter ido ao dentista ou arrumar o carro.
Não faz diferença. Ele tem afazeres.
E você também, afinal.
E, sim, com efeito já padeceu bastante com a pressão disso sobre você. É hora de ter paz.
Não sinta falta da presença dele. Com ela juntamente vem o seu desconforto.
Talvez pudesse aproveitar e achegar-se ao seu noivo, querida. Porque não programam um final-de-semana apenas vocês dois? Ou mesmo um cinema e uma noite especialmente amorosa?
Talvez seja isso o que percisa agora e bem pode ser que o seu noivo estivesse a esperar justamente que se reaproximassem aos poucos.
meu bem, só amizade e relacao de colega de trabalho não cola, ontem você se diz apaixonada e hoje é isso? não tente esconder-se do sol com a peneira, há uma relacao de homem e mulher entre voces o que você pode fazer é desfazer isso rapidinho porque paixoes são assim faceis de se desfazer.
ola a todos e desde jáquero agradecer-vos pela vossa ajuda..nega eu sei que o que sinto mas o que quero e esquecer-me disso e ter paz comigo mesma..esta historia não temm sido facil, e cada dia que passa estou mais angustiada..
hoje deixou sms a dizeer para não me preocupar que estava a resolver a vida dele que breve falaria comigo..não me queria ver triste, etc..
mas eu quero esquecer que isto alguma vez aconteceu..esta a ser tão mau, a consciencia pesa, a culpa aumenta..
e ele não me libera nem um bocadinho, o que torna tudo muito mais dificil..
Querida, eu novamente.
V~e o que postei sobre ewle ter afazeres? Um pouco verdade, um pouco uma ‘pressão’ a mais sobre você, eles fez uma participação bastante estratégica: ‘sumiu’, mas enviou um sms dizendo mais ou menos não se preocupe. quero apenas que estejas tranquila e feliz. fui tratar aí de algo, não se preocupe comigo.’
Santa alma, querida, santíssima alma a dele!.
Desconfie, pois ele aqui uniu o útil ao agradável nesse simples sms após um sumiço.
Pense. Para os homens, um fio de cabelo que conseguem obter, transformam-no logo numa uma corda de âncora de navio!
Pense também que; “A Verdade vos libertará.”
Esse sábio conselho de há dois mil anos atrás, diz que (sabendo e aceitando) a Verdade, nos livraremos.
Afaste-se das suas próprias emoções de apego e enxergará as atitudes e as estratégias do gajo, amiguinha.
Ele é um homem. Sabe empreender uma caçada com muitas estratégias e ferramentas. Mas conta com o tempo ajudando a minar as suas forças, sempre que investe nas suas emoções de medo, insegurança, carinho, preocupação.
Pense nisso também. Se compro um lote de terras, não é o meu vizinho quem o vai murar, mas eu mesma. Pois o vizinho, sempre a enfraquece e sobre ela avança se puder!
Moça, largue de ser inocente! Ele a está perturbando com chantagens emocionais desde sempre, ou seja, aquele velha conversa dos homens comprometidos quando estão a “caçar”: minha mulher é uma megera, vivemos mal, não fazemos sexo, estou infeliz mas vou me aguentando.
E todas as demais frases que couberem nesse sentido, ditas ou sugeridas pelo silêncio.
Ele percebeu que você, por bondade ou por demasiada inocência, ou por alguma tênue atração sensual, dá ouvidos a ele e se preocupa. E é então que ele martele e martela justamente nessa tecla do piano!.
Ora, garota. Homens lamuriando sobre o casamento no ambiente de trabalho?. Pois não poderia ele estar separado da esposa ou ir tratar disso num terapeuta de casais?
Então como você não é advogado de causas de família, não é a mãe dele, não é a psicóloga, não é o padre-confessor dele e nem a própria esposa desse cidadão – com quem ele deveria falar primeiramente sobre as “mágoas” aliás, mande-o às favas!
Porque para agarrar-se lamuriando à beira da sua saia, espere pelos seus filhos e então, sim, haverá razão para demover-se, concorda?
Embarque nessa aventura e divirta-se sem se iludir, vai ser uma delicia!
isso está acontecendo comigo
Olha que fim deu essa historia?
Cade o final dessa história?