Desde menina eu sempre fui uma pessoa que não se apega à beleza de ninguém, beleza nunca foi uma coisa que fazia diferença no momento em que eu passava a admirar alguém, mais mesmo assim eu tive meu momento adolescente.
Fui magra, preocupada com a beleza (quando se referia a mim) e a popularidade, mas o maior problema é que eu sempre vivi grandes extremos. Nesse período eu quase não comia, malhava 3 horas por dia, cuidava da parte física e mais nada.
Esse período passou, houveram mudanças, primeiros problemas de verdade e eu comecei a “deixar para depois”, eu não me cuidava mais, afinal “beleza não importa para mim”,o que é verdade. fui deixando assim, ganhando uns quilos, sem perceber quilo em cima de quilo eu ganhei mais 40 kg.
O “eu não sou preocupada com beleza” passou todos os limites, mas nesse ponto a comida era uma fuga para mim, eu troquei minhas frustrações por comida. Mais problemas vieram, coisas que eu nunca esperei de pessoas que não podia fazer essas coisas comigo, eu me escondi ainda mais na comida. Eu camuflei todos os meus problemas e fui perdendo “eu mesma” dentro disso.
No final só ano passado eu decidi fazer mais bem para mim e comecei a me cuidar, emagreci 16 kg, até descobrir que eu estava com um doença complicada e ela era em uma área que eu não poderia esconder. O tratamento foi complicado e eu me afundei como ainda não tinha afundado, eu quase morri, mais voltar não me fez querer e ter forças, me deixou revoltada e eu me escondi da vida, literalmente, coisas que me deixavam feliz não me dão mais força para sair do meu canto, eu não tenho vontade de viver para mim mesma.
Cá estou eu, aproximadamente um ano presa dentro da minha própria casa, por pura e espontânea vontade, eu superei a doença e eu sei que o que define minha vida agora é o meu peso, mas eu não consigo ME CONVENCER que vale a pena, eu estou presa dentro de mim.
Eu percebi que desde os 16 anos eu falo para mim mesma “essa não sou eu, eu vou voltar ao normal e tudo vai ficar bem novamente”, isso já faz praticamente 10 anos e eu joguei muito da minha vida no lixo, só que eu não consigo me dar forças.
Eu falo isso, eu sei tudo isso que eu estou dizendo aqui, mais eu não tenho motivação. NADA me motiva.
Eu vejo que isso também esta machucando as pessoas que eu mais amo. Acho que estou deprimida e engordei devido a depressão.
Eu não sei o que fazer, não sei como “dar cor” a minha vida, não sei como me motivar, eu quero, mais eu não consigo. EU mesma, sou uma lembrança do passado.
pare com isso menina, vencer é possivel!
tem acontecido isso comigo. depressão não me deixa fazer praticamente nada e as tristezas e decepções que passei na vida me deram um compulsão alimentar, isso me fez engordar quase 30 quilos, e nunca nem tive uma gravides..
Tenho lutado porque remédios e dietas não adiantam nada, tem que ter exercício físico. comprei um simulador de caminhada e está ajudando. quando me dá angustia, tristeza, quando me lembro que já fui magra e que hoje sou assim, tenho conseguido levantar e caminhar no simulador ao menos um pouco. Sempre tenho posto em minha mente que tenho que cuidar principalmente da minha saúde, não quero ter um infarto ou diabetes. Por isso estou tentando..
Não olha mais para trás, para como você foi.pensa como você quer estar daqui a 10 anos. escreve num papel e leia seus planos para sua vida todo dia. Isso vai te ajudar a se reerguer.
Não espere nada de ninguém, essa vida é sua e a gente só vive uma vez. vamos lá colega! vamos levantar a cabeça, sacudir a poeira e dar a volta por cima
Volte a malhar. Você conhece o bem que te fazia. Deseje isso e, por favor, levante-se para isso. Reuna suas forças, amiguinha. Você pode! Fazia isso antes e você é a mesma, apenas um pouco ‘desconectada’ disso.
Pois ‘reconecte-se’. Vai ser bom, você sabe que vai! Comece com caminhadas, talvez. Mas vá malhar. Vá, sim. Vai ser bom e em dois meses você posta aqui o que tem sentido.
Garanto que vai melhorar. Você sabe que vai.
hoje com 18 anos estou 10 kilos a cima do peso, com 14 anos tive anorexia foi a pior fase da minha vida, com 16 bulimia, já fui muito disciplinada com academia e alimentação e hoje sinto um desanimo sem fim, me sinto sem saida, muitas vezes penso porque se importamos tanto com aparencia, será que vale a pena isso tudo, mas quando menos esperamos jáestamos nesse ciclo.
Também já tive minhas fases “magras” mas desde a infância fui diagnosticada com depressão e compulsão alimentar, parece que nasci para viver com isso rs e sempre que a depressão voltava eu largava TUDO de mão (isso inclui estudos, para você ter uma ideia nem banho eu tomava) e voltava a engordar tudo de novo. Queria passar literalmente o tempo todo no meu quarto comendo, e só comendo porcarias das mais calóricas. Já cheguei no ponto de misturar farinha de trigo com açúcar e começar a comer, não estava nem ligando para o gosto que aquilo tinha e só pensava em devorar tudo. Daí em poucos dias toda a comida que tinha em casa acabava e minha mãe se recusava a comprar mais, falava que era uma “autodestruição” e fazia isso para o meu bem. E realmente era para o meu bem.Luto contra isso até hoje, vivo a base de remédios antidepressivos e inibidores de apetite. Comecei também a praticar yoga e zumba, o que me ajudou bastante.A vida é assim, temos momentos bons e ruins, mas ela é muito valiosa.