Estou noiva faz 7 meses e esse ano vamos nos casar. Ele é 12 anos mais velho, mas as vezes parece que estou cuidando de um filho.
Eu trabalho, estou fazendo mestrado, cuido de tudo na minha casa, não preciso de ninguém e ele tem se mostrado uma pessoa muito dependente. Não sabe fazer nada em casa, não quer saber e não tem atitude, iniciativa, para nada. Se eu não correr atrás, a gente não sai nunca, não come algo diferente, não escolhe móveis para o apartamento, não olha as reformas, nada mesmo. Quando vem na minha casa, ele senta e fica esperando o jantar enquanto eu corro igual uma dona de casa dos anos 50. Não me ajuda nunca se eu não gritar pedindo. Ele chega, senta, come e vai deitar, e ainda quer que eu tenha vontade de ter relações.
E para piorar, ele banca os pais. Ele paga por tudo, mesmo, não apenas uma ajuda (que é obrigação). Ele paga viagens, restaurantes, e na semana do Natal, mimha sogra enjoou da cor dos móveis e fez ele trocar tudo como presente. Poxa vida, nós vamos casar, eu ralo trabalhando 6 dias por semana, economizo até com comida e eles fazendo isso?
Eu amo muito ele, temos uma história linda, ele é um bom homem, de carater, mas não sei se devo manter esse relacionamento.
O cara tem caráter e dinheiro. O que você quer mais???
Se você está preocupada com a falta de iniciativa dele, então vá fazer uma terapia para aprender a lidar com isso. Porque ele não é obrigado a se virar nos 30, afinal, ele sabe ganhar a grana dele sem esforço.
Temos que parar de romantizar o trabalho e estudo desgastante como algo que torna uma pessoa competente. Nem sempre é assim
Acho que ele é muito imaturo para você, e isso já demonstra como vai ser quando casar, a tendência é ele ser assim tambémm, infelizmente idade não é sinônimo de maturidade se ele é 12 anos mais velho deveria ser mais responsável, se eu fosse você cairia fora.
“eu amo muito ele, mas não sei se devo manter esse relacionamento” olha, eu não vou tirar sua razão de maneira alguma no fato de ter razão em terminar o relacionamento. mas, me chama atenção o fato das pessoas falar em termino e falar em AMOR. são coisas totalmente antagônicas. “amor é um marco eterno dominante ,que enfrenta a tempestade com bravura. é astro que norteia a vela errante, cujo o valor se encontra lá nas alturas” (como diria shakespeare) ou mesmo carlos drummond : “E nosso amor, que brotou
do tempo, não tem idade, pois só quem ama escutou o apelo da eternidade. ” . os relacionamentos hoje em dia, dificilmente tem paixão e amor de verdade, como se encontra em (romeu e julieta) nas ruas de verona. ou até mesmo nas histórias de de jane austen no casal apaixonante como : elizabeth bennedy e o senhor darcy. vivemos em uma sociedade : pós revolução francesa e pós 2 guerra mundial. Vivemos em uma sociedade plenamente : (Contratualista) as relações afetivas envolvendo casais, raramente existe esse sentimento pleno de amor incondicional. isso se perdeu nos vales da inglaterra antiga. hoje o que predomina é uma relação carnal, no máximo uma paixão e como toda, PASSA. se banalizou muito a palavra (amor) . já presenciei alguns casais que não faltam a palavra amor e depois sai para festa e pegava 5
Quando tem amor, tem parceria, cumplicidade, cuidado, preocupação e os dois tem que estar dispostos a fazer dar certo. Coisa que ele parece não demonstrar por você, desculpa. Não tem coisa pior ver que estamos comprometidos com uma pessoa, enquanto ela não se esforça em nada por vocês. E para ele está muito confortavel, já que você faz tudo pelos dois e ele segue a vida normalmente.
Chama ele para conversar e coloca as cartas na mesa, fale tudo mesmo e veja como ele reaje.
E se ele não melhorar em nada, cai fora. Não espere chegar o casamento para se arrepender.
Boa sorte
Se eu fosse você não casaria, ele é imaturo e machista acha que você por ser mulher tem a obrigação de dar tudo na mão, se não tem parceria agora, que é só um namoro, no casamento as coisas só pioram, não se iluda achando que ele vai mudar, pq não muda, agora se você está disposta a se casar com um cara que não tem iniciativa para nada e age dessa forma, você esteja ciente que está arrumando um filho e não um companheiro.
Você está casando com o famoso
” filhinho da mamãe”!!!
Ele já deu sinais que não será bom marido e você sabe que não quer um filho e sim um marido
para somar e construir a vida.
Ele já passou da idade para ter maturidade e ter responsabilidade, em outras palavras, ser independente de mamãe.
E imagine se um dia você precisar depender dele por ter ficado doente de tanto estresse ? Como você acha que a casa ficaria?
Se decidir casar, então que pelo menos se imponha e diga que não vai ficar com toda responsabilidade e conversem: quem vai limpar o casa? Que vai cozinhar? quem vai cuidar das roupas? Quem vai cuidar da reforma? Do carro? Se tiver filho quem vai cuidar?
Se ele recusar arcar com as responsabilidades então que ele pague uma faxineira, cozinheira, babá, arquiteto . E inclua em seu contrato de casamento as regras estabelecidas de divisão de tarefas e da obrigação de contrato de pessoas se não fizer responsabilidade dele semanal. Mas faça isso antes de casar!
Se ele recusar isso, caia fora! E eu não estou brincando, muitos problemas podem ser evitado colocando no contrato.
Vc já tem o esboço de como as coisas vão funcionar, caso resolva se casar. Não adianta pensar que irá conseguir mudá-lo, pois muito provavelmente foi criado em um lar machista e nunca aprendeu a ser estimulado em desenvolver esse lado de responsabilidade, auxiliando com os afazer domésticos. Vc vai se desgastar à toa, tentando mudá-lo, pois esse tipo de educação já vem de berço, mas o que você pode tentar é fazê-lo participar financeiramente para que te ofereça uma retaguarda contratando uma empregada fixa que possa cozinhar ou uma diarista, fazendo com que ele pague integralmente, uma vez que ele não quer se envolver com as atividades do lar. Quanto a alimentação, é justo que você colabore com a metade, pois afinal você trabalha, mas a menos aos finais de semana, que fique definindo que irão manter as alimentações por delivery ou sair para ir a um restaurante. O que não pode é deixá-lo te sobrecarregar, portanto, reeduque esse relacionamento, não facilitando as coisas para ele e não tenha pressa de se casar, vá mudando aos poucos para analisar como serão as reações dele. O problema maior será se no futuro se você decidirem ter um filho, pois é importante, lembrá-la de que não irá poder contar com grande ajuda dele, portanto, nesse momento uma empregada fixa será imprescindível.
Ignora esse comentário escroto anterior ao meu . Esse cara é um folgado que não te ajuda em nada e prioriza a família, a tendência é isso piorar se vocês casarem .ele vai ficar mais acomodado ainda. Você é esforçada merece um cara que te ajude na casa e te priorize não um que você tem que estar cuidando para depois ele ir gastar o dinheiro com os pais e te deixar de lado. Pela situação que você descreveu casar com ele vai ser um erro e te dar muita dor de cabeça .
Sinceramente eu não casaria. Ele até agora se mostrou ser uma criança, não pense que ele vai mudar depois do casamento. Se ele não te ajuda agora imagina só quando vocês tiverem filhos? Vai ser muito desgastante. Você ficará muito frustrada, não será feliz.
Bom, a escolha dele claramente foi a correta, uh? deu preferência aos pais, até então a verdadeira família dele, ao invés de você, que nem casou ainda e por motivos pífios já está pensando em se livrar do camarada. Se ele não estava te testando, você mesma acabou criando o teste. Você dá a entender que não gosta da “mesmice” na qual ele vive, a verdade é que você estaria aqui reclamando de outros fatores mesmo que ele tivesse te priorizado acima de tudo, pois parece ter expectativas irreais sobre o mundo e por isso já está pensando em desistir. E se tivesse acontecido tudo como você queria? e mesmo assim você estaria aqui pensando em largar do sujeito, que vantagem ele teria em trocar a prioridade aos pais por você? A dinâmica é bem simples, as pessoas hoje descartam tudo e todos muito facilmente, e ainda criam mil situações que não refletem a realidade pois não é lucrativo sair como o vilão da história, né? Termine e ponto final, não fique jogando a culpa para os ombros alheios. Vá e feche a porta, e tenha a dignidade de não se mostrar arrependida amanhã ou depois.
Isami Tiba, outrora, bem colocou: Não busque ser ajudado, se passar Auto Suficiência! A desvantagem sua com a futura sogra é essa: ela se coloca como pessoa que precisa ser ajudada e, claro ele ajuda! Já você de mulher bem sucedida, que paga as contas, quem faz os convites! Ele com 12 anos há mais, fica na dele, assistindo você como “mulher Independente”! Muitas relações deixaram de ser uma história de sucesso justamente por isso: “eu pago”, “eu sou graduado ou tenho mestrado”. Casamento e Namoro Não é História Pessoal e Nem Concorrência Profissional. Quando entrar no apartamento o veja como homem e Não como colega ou concorrente do mercado profissional!
eu cairia fora, ele já tem uma esposa que é a mãe dele, você está sendo só a empregada que faz tudo para ele. Sério que vocês vão casar e o homem não demonstra disposição nem para escolher os móveis da casa onde vocês vão morar? Vc está parecendo um burro de carga, se coloque mulher, está noiva, o homem não te ajuda com nada, nem comida compra para vocês e enquanto isso paga jantares e viagens para os pais? Vc acha que isso pode melhorar depois do casamento? Pq eu só vejo uma vida triste. Depois que você casar, pode ter certeza que os pais dele vão tentar recompensar a falta da presença fisica pedindo mais dinheiro e atenção, você vai ficar sempre sozinha. Não sei o que você chama de uma história bonita, mas pelo que você escreveu não dá a entender isso, o homem só te suga, você faz e faz e ele só observa, eu hein! Isso cabe uma DR de ou melhora ou termina.
Olha, pensa bem antes de casar, porque é muito triste casar para separar ou manter um casamento de aparências. Veja bem, antes de você se casar, já se sente infeliz. Vc disse que o ama muito, mas, mesmo assim, está insegura com este relacionamento. No fundo, você não quer seguir adiante. Então, ponha fim nesse dilema. Vc é independente, bem resolvida e sucedida. Se não está feliz, não permita que isso empate sua vida. Ou a gente é 100% feliz ou chega para lá nas insatisfações. A vida é para ser vivida e não suportada
Bom, acho que você já tem uma prévia de como será seu casamento. A pergunta é: Esta disposta em troca de estabilidade e conforto? Você quer criar um filho ou ter um marido? Sugiro você sentar com ele para uma conversa franca e decidir. Só não perde mais seu tempo.
Ô frete bom, hein? Se está ruim agora, espere só até casar. Pula desse barco que ele está fazendo água. Casamento: O que é bom fica ”normal”, o que é ruim, piora,muito.
Imagina você acelrando a semana toda para colocar comida no prato para o filhinho da mamãe? Espere até você falar em dinheiro..
A mãe e o pai vão pular no seu pescoço.
Ah, a tempo: Homem odeia reforma de casa, escolher móveis, cor da tinta da parede etc, Vamos mais por obrigação que por tesão.
Se achar um que goste disso e opine muito a respeito, arrume outros dois namorados. Um para você e outro para ele.
Leia mais, estude mais, reze mais e pratique esportes. Fique com Deus.