Sou casada há 2 anos mas já tenho 12 anos com ele ou seja, foram 10 anos de namoro me enrolando para casar e eu fui aceitando, pois bem, tudo para consegui com ele é suado, tenho pensado muito em ser mãe, temos estabilidade financeira os 2 são concursados, mas ele diz que não é a hora, não consigo arrancar nada romântico ou surpresa dele nesses 12 anos. Como pessoa ele é maravilhoso, para todos ele é aquele que sempre ajuda quem precisa, paga as contas da mãe, mas comigo se eu quero algo eu que corro atras, passei 04 meses desempregada depois do casamento e ele nunca me deu nada nesse tempo, todos acham ele perfeito, até minha família mas ele como marido é uma negação. Não me ajuda com nada dentro de casa, reclama o tempo todo da casa, nunca está de bom grado a arrumação, não me leva para lugar algum ,nesses 2 anos de casada viajamos só uma vez, nem na lua de mel, acha que já de colocar comida em casa está bem, porque todo o resto sou eu que compro. Ele é muito frio ele mesmo diz que É, e já não sei se quero conticontinuar com alguém que para eu consegui as coisas que é algo natural como o casamento e filhos é sempre com muito custo. não o amo mais como antes e a vontade de ser mãe está falando mais alto que levar esse casamento e sabe lá quando ele vai ter vontade de ter filhos já estou beirando os trinta e não quero ter só um.
Me ajudem estou bem desanimada
Querida, a vida nos dá sinais a todo momento, nós que fazemos vista grosso e ficamos empurrando as situações com a barriga! Você disse que ficaram namorando durante 10 ANOS para depois se casar, isso já foi um sinal que a vida estava te dando desse homem! Ele não vai mudar, o jeito dele é assim e pronto! Você tem que agradecer a Deus por não ter tido um filho com ele, é mais uma chance que a vida está te dando para sair fora desse casamento. Saia o quanto antes, não perca a oportunidade de ser feliz! A vida é o aqui e o agora, para quê ficar se sujeitando a um casamento infeliz?!
Você já disse tudo, porque ainda não tomou uma decisão?
Perfeito, seu comentário Bia, disse tudo.
Você namorou tantos anos, insistiu nessa relação ainda fazendo um up grade, resolvendo se casar, acreditando que uma argola no dedo, iria mudar a natureza dele como em um passe de mágica? Você já deveria ter sacado muito antes, que ele é do estilo prático, desmotivado e morno nessas questões românticas que para você são relevantes. Você apostou errado, pois pelo visto o casamento para ele serviu apenas para bater o cartão de ponto, cumprindo a responsabilidade de dar continuidade ao compromisso firmado, já que vocês namoraram por tantos anos. Essa é a impressão que me passa. A indecisão dele quanto a formar uma família, sugere que algo dentro dele não está totalmente resolvido e o que você precisa analisar se essa dúvida tem a ver com a aceitação dessa relação ou se o mesmo não tem mesmo vontade de ser pai. O curioso é que ele sabe se doar para outros, mas com você ele puxa o freio de mão, não se esforça um pouquinho em te agradar e ainda é ranzinza quando as coisas da casa não funcionam do jeito que ele gosta, será que essas reações não tem a ver com falta de amor e esse casamento já se iniciou esgotado? Dê uma analisada, mas se ele é uma pessoa que tem virtudes, sugiro que vocês tentem fazer uma terapia de casal, quem sabe isso ajudará a melhorar o clima de afeto e confiança nesse casamento.
Eu sou a pessoa do desabafo, todos os comentários que recebi foram corretos, hoje não sei se estava muito cega ou foi ele que mudou muito e ficou pior depois do casamento. Com todos, principalmente a família dele, ele é bom, gênero, e comigo frio mão de vaca e chora miséria, agora está reformando a casa da mãe mas para comprar um lençol novo sou Eu, um copo sou eu, só paga a feira do mês.
Cara, cai fora, meu pai foi assim, dentro de casa não mexia uma palha mas para os outros, para ajudar terceiros, ele saia de madrugada ou ia altas horas da noite, não vale a pena formar uma família com uma pessoa assim, sofri muito com a rejeição dele, era horrível a forma como ele tratava a mim e a minha mãe, e não muda ta, tudo tinha que ser do jeito dele. Meu pai colocou terceiros na frente da própria da família, não posso dizer com certeza se esse seu marido continuará agindo assim quando tiverem filhos mas meu pai continuou do mesmo jeito, fui rejeitada durante toda infancia e adolescencia (ele faleceu), nem sabia se ele me amava mesmo porque ele fazia tantas coisas para terceiros e para mim sempre esteve de cara amarrada, nunca fez questão nenhuma, poucas vezes demonstrou algum sentimento, eu sendo filha única na época. Hj, eu evito homens com essas características e que seja bonzinho para os outros e ruim dentro de casa.
Olá colega, vou contar resumidamente o meu fato.
Meu casamento acabou depois de 10 anos, fomos o primeiro um do outro, e no namoro ele foi super legal, me acolhia, entendia.porém casamento acabou a 5 meses oficialmente, e tive 3 filhos com ele, e parei de trabalhar fora desde então, ele nunca achou ruim de bancar tudo e comprava o que precisava, porém com passar do tempo uma das coisas qe atrapalhou nossa união foi isso, ele sempre fazia as coisas de má vontade, não era um pai muito atencioso, e para piorar nos ultimos anos ele estava na casa da mãe em sp e eu em outra cidade , só nos víamos fds, e ele com tempo fui percebendo que ele se preocupava mais com a família dele lá, do que com filhos e eu aqui. E parecia que no namoro iria ser tão diferente
O bom é que você tem profissão e não tem filhos, fica mais fácil recomeçar a vida. Eu hoje estou sozinha de.vez com as 3 crianças, recebendo uma pensão irrisória bem chateada e com algumas magoas.
Seu casamento está ruim e você ainda quer ter um filho com ele? Aí depois que tiver o filho vai dar a desculpa que não consegue separar por causa do filho, aproveita que você é jovem, concursada, sem filhos, não precisa ficar presa a um marido ruim, termina esse relacionamento, você consegue alguém melhor que te trata bem, faz algo por você, te da presentes, ter mais um filho só vai te fazer ficar mais infeliz e mais presa a esse casamento ruim.
E por acaso você é uma boa esposa? falar aqui é fácil, mas não minta para si mesma.
Não tenha filho com ele, pelo amor de deus!
Não há casamento perfeito. O remédio NÃO É SEPARAÇÃO, e sim um bom diálogo. Perca a vergonha e abra seu coração verdadeiramente para ele. Se começar a sentir que a conversa está indo para a discussão. Use a artimanha da cara de recepção e saia para o quarto ou banheiro. No dia seguinte tente conversar novamente. E diga que estar ficando insuportável a atitude dele. Se é realmente amor que ele sente pois as atitude dele não traduzem isso. Mas coragem, SEPARAÇÃO não resolve nada ainda mais diante do que vocês construíram. DIÁLOGO
Olá pessoal! Acabei de ler alguns comentários. Estou no segundo casamento e gostaria de poder fazer a junção de algumas qualidades do primeiro com as do atual. A visão de casamento que tenho hoje é diferente de quando morava com o primeiro. No primeiro casamento eu procurava sempre resolver as coisas do meu jeito, no estilo “ou vai ou racha”, não deu certo. Tinhamos algumas discussões etc. Em fim nos separamos! O segundo é acomodado da silva, se pingar aqui corro para o lado de lá, se quebrar fica quebrado, irritante, porém hoje, não decido mais sozinha, não tomo atitudes sozinhas. Nós mulheres quanto mais “empoderadas” desejamos e buscamos ser mais problemas vamos ter em casa, ou seja, no nosso casamento. No início Deus fez a mulher para ser submissa ao marido e o marido para amar a sua esposa, isto vem se perdendo a cada dia e quanto mais a mulher “cresce” em conhecimento mais ela quer ser o homem da relação. Sem perceber começa tomar as rédeas da casa e depois temos achado isto ruim, alarmante etc. Em provérbios 14: 1 dia: “A mulher sabia edifica sua casa e a tola derruba, será que não temos sido a tola que acha que pode resolver tudo sozinha e não convida Deus para nossa relação, para o nosso lar, para o nosso casamento? Meninas, vamos com com mais calma, mais oração, mais humildade, mais Deus e menos empoderamento. Deus nos abençoe e nos faça mulheres sabias! Beijos!
Sou casada há 23 anos tenho dois filhos, que são a razão de ainda estar nesse casamento. Não é um bom pai, porem não deixa faltar nada. Acha que isso é set bom, não é amigo dos filhos, só sabe cobrar e eu mais pareço uma secretaria dele. Não me manda msg, não responde as minhas. Tudo o que tenho hoje é um salário mínimo. E vou me jogar de cabeça. Chega de esperar por mudanças, ele jáme.provou por diversas vezes que não ira mudar. Triste demais.
Julia li seu comentario e é como se eu estivesse vivendo sua vida! Tenho 6 anos com elev não somos casados no papel mas tenho 2 filhas com ele, é um otimo pai porem um marido pessimo, choro muitas vezes escondida por não tomar a decisao certa ainda, tenho vontade de me separar a questao nem e financeira porque apesar de tudo eu tenho garra para trabalhar, a questao é que oenso mas minhas filhas porque elas são apaixonadas pelo pai e tenho medo de quebrar esse elo.
Cada um tem o casamento que merece, aquilo que se planta consciente ou inconscientemente é exatamente aquilo que se colhe, um homem bom de verdade é bom primeiramente com a esposa, ele não é boa pessoa, só finge que é.e você acredita nisso como forma de compensar sua insegurança e baixa auto estima
Tenho um relacionamento muito dificil, me contentaria com um marido que arcasse pelo menos com uma conta dentro de casa que não fosse ruim para mim que não me abandonasse sempre, vivo um drama por 💘 até um dia, portanto existem mulheres que não sabe o que é sofrimento e não dao valor dai quando se separam e encontram com a solidao e dificuldades financeira se arrependem amargamente ..
Espero que já tenha tomado a decisão óbvia. Um cara que por 10 anos apenas namorou já sinalizava como seria um possivel casamento. Minha irmã deixou a juventude passar, trabalhou e se aposentou, deixou de ser mãe, teve perto de se aposentar ser operada e ficou apenas com parte de um ovário e atualmente faz sopinha para um cara que não a assumiu como esposa e nem quis ter filhos com ela por ter sido pai de 3 com a ex. O grande problema do Ser Humano é não dizer o Não nas horas certas, renunciando a sonhos e deixar desligado o “Ph.da-se”!
Sou casado há 8 anos, trato super mal a minha esposa, mas desde o início disse a ela milhares de vezes que não a amo, mas mesmo assim ela insistiu em casar comigo, me casei com ela por falta de opção, achava que ninguém ia me querer pois não tinha nada, nem emprego, hoje sou concursado, ganho pouco. Sinto muita vontade de separar para me casar com alguém que amo, mas tenho pena dela, fico pensando que por mais ruim que sou com ela, ela prefere ficar comigo.
Sou casada há 6 anos e tinha casamento razoavelmente feliz, porque nenhum casamento é feliz o tempo todo. Contudo, sempre me senti apaixonada pelo meu marido. Ele sempre foi companheiro, carinhoso, por muito tempo tivemos uma ótima relação. Rimos juntos e conversamos sobre tudo. Mas surgiu um grande problema no nosso casamento. A mãe de passou a me alfinetar constantemente e por mais que a gente não viva em função do que os outros pensam. O que as pessoas dizem geram demandas em nós. Um dia resolvemos tratar isso em um conversa à 4, nós e os pais deles. Daí os pais deles me disseram coisas horríveis e desde em diante essa conversa continuram a me desrespeitar. Meu esposo não diz e não faz nada para por limites na situação e isso me machuca. Ele diz que reconhece o erro mas não consegue por limites nas interferências dos pais. Vale observar que somos financeiramente independentes. Isso dura a anos e hoje me sinto afastada dele. Não o amos mais como marido. Temos uma filha de 3 meses. Sou cristã. Não sei se o melhor é continuar casada ou me separar.