Sou casada há nove anos, tenho dois filhos lindos, e meu casamento sempre teve altos e baixos como qualquer outro.
Quando conheci meu esposo ele tinha terminado recentemente um namoro de um ano e meio, mas até ai problema nenhum, éramos um casal normal e aparentemente muito feliz, e logo fomos morar juntos, passaram 9 anos e de repente um desabafo dele: “não aguento mais esconder isso de você, preciso falar se não eu morro, esses nove anos juntos com você e eu não consegui esquecer a d, sempre lembrei dela, penso nela todos os dias nesses nove anos, até nossas relações sexuais eu fico pensando nela, não sei o que fazer, tenho um sentimento grande por você e por nossa familia, não tenho interesse de largar você e nem de ir atrás dela, mas preciso de ajuda, da sua ajuda para esquecer dela. ”
Meu deus meu chao se abriu diante dos meus pes, foi um choque tão grande que não consegui ter reação nenhuma. Logo ele foi trabalhar e estou aqui sem saber o que fazer, me ajudem. ..
Nossa! Imagino pelo que você está passando, ao descobrir que o seu casamento foi construído em cima de um segredo, que muda completamente o sentido da relação. O seu marido simplesmente resolveu se abrir, após 9 anos e não poupou palavras para te fazer sentir a pior pessoa do mundo e não teve sutileza alguma, inclusive quando mencionou que quando se relaciona intimamente com vc, ainda pensa na sua ex. Agora ele pede ajuda para vc, o que não é justo, pois neste momento você está tentando reprocessar tudo o que ele te contou, tentando se achar em algum lugar de importância na vida dele. Sinceramente, se alguém tem que ajudá-lo, deveria ter ido atrás de um psicólogo e não colocar nas suas mãos essa situação. Ele teve tempo suficiente, para mudar a trajetória dos seus sentimentos e ou tentar ser verdadeiro dentro dessa relação e não a ter estendido por tantos anos, em cima de uma mentira. Ele pensa que você é quem? a mãe dele que vai passar a mão na sua cabeça e dizer, que está tudo bem, essas coisas acontecem. blá, blá, blá. Eu não sei quanto as suas condições de se manter fora desse casamento, se trabalha ou não, mas penso que se você não tem uma autonomia financeira, esse é o primeiro passo que você tem que dar, para decidir posteriormente o que fazer com esse seu marido. Priorize-se, não se empenhe em ser mais a super mulher, faça tudo de agora em diante pensando em você ou nos seus filhos. Quando ele te ver como uma pessoa descolada, com auto estima fortalecida, uma pessoa diferente com objetivos voltados para você, em todos os sentidos, com certeza, ele começará a ter receio de te perder.
cont..Ele se acostumou com vc, o seu casamento caiu em uma rotina e agora ele está divagando, recolhendo do seu passado, sentimentos mal resolvidos de um relacionamento que se rompeu e ele não digeriu, portanto, a insignificância da vida dele, faz com que viva no saudosismo, uma vez que a intimidade que ele construiu em torno de vc, foi de uma amiga mais íntima, a ponto de jogar todos esses recalques em cima de vc. Não permita isso, mude esse jogo e faça ele sentir que você não está afins de perder seu valioso tempo, com quem não a valoriza como mulher. Invista em VOCÊ, daqui para frente, mesmo que ainda não possa mandar esse sapão procurar outro lugar para morar. Seja feliz e algum dia procure um outro homem que te coloque no coração dele, pois você não precisa viver de migalhas.
Complicado guardar um segredo desses durante anos. O lado positivo é que pelo menos seu esposo teve a coragem de confessar isso para você, afinal és a companheira e parceira dele. Fico pensando em como você está se sentindo com tudo isso. Provavelmente com a sensação de que foi “enganada” durante esse tempo todo. Agora é hora de respirar fundo e analisar a situação: me refiro a analisar os prós e contras do seu casamento. Vale a pena jogar tudo para o alto por causa desse confissão? Apesar dos problemas, ele se mostra um bom marido e pai? Veja bem, somente você poderá avaliar tudo e saber se está disposta a ajudá-lo em relação a isso. Ele precisa de ajuda psicológica e você de ajuda espiritual. Sabe, se você souber procurar nos lugares certos e sérios, “eles” poderão orientá-la nesse sentido e, quem sabe, até mesmo dizer o porquê seu marido escondeu esse fato durante anos. Mas somente vá se realmente estiver disposta a ajudá-lo e a ser “maior” do que essa crise. Peça a Deus que lhe guie pelo melhor caminho e que você tome a decisão mais acertada possível.
Eu sinto muito. Ele te tratou como um objeto, te usou por todo esse tempo. Se ele se importasse com você, te respeitasse e valorizasse, creio que teria confessado isso alguns dias depois de constatar que não consegue parar de pensar nela, quando vocês começaram a relação. Mas ele mudou o rumo da tua vida, ocupou o lugar de alguém que poderia tê-la amado e respeitado, até sexo fez pensando na outra, o que mostra com qual estima ele te tem. Pelo menos ele não te traiu fisicamente.
Ele é um sonso. Pediu perdão à você? Deveria. Disse que se arrepende de tê-la usado? Pelo que você escreveu, dá a entender que ele está se sentindo mal, só por isso te disse. Vou esclarecer: Não disse por você, por se importar com você, com teus sentimentos, disse porque ele está cansado de pensar na outra e talvez de sentir culpa de continuar te usando e quer que essa sensação desagradável pare. Me parece ser isso. Ainda tem a audácia de pedir tua ajuda como se você fosse alguém de fora. Sugiro observar se ele se preocupa com você agora, se demonstra arrependimento por tudo o que te fez, e se, principalmente, te pede perdão (pelo menos desculpas). Se não, se é só ele ele ele, foi isso que você foi, alguém para ele usar, para ele esquecer da ex, talvez. Egoísmo, egocentrismo puro. É como eu penso, não pretendo estar falando uma verdade indiscutível. Quero que você pense em você também. Você é valiosa. Imagine uma mulher que fica casada por 9 anos, sem trair (suponho que seja o caso), hoje em dia?! Você é muito preciosa, e o teu esposo não parece ter te valorizado. Você vai continuar aceitando só isso? Sei que também é raro achar um bom parceiro. Prefere ficar com ele para não ficar só? Seus filhos podem lidar com uma separação caso chegue à isso. Sinto que sinceridade seja a melhor coisa quando for contar para eles.
Continuo no próximo comentário.
Mete um processo neste efe dê pê. Ele esta se fazendo de vitima mas passou nove looongos anos te enganando. Se gostasse de você não falava. E se tivesse respeito nunca assumiria algo tão serio pensando em outra. Isso nem parece que é homem.
SEPARAÇÃO!
Ele te deu um tiro bem no coração.
VocÊ não pode ficar com ele.
Você merece alguém que te ame! Tenha amor próprio e separe.