Olá, conheci meu atual marido aos 18 anos, nos casamos e hoje tenho 34 anos.
Ele é um bom homem, como já morou sozinho tem seus hábitos e lava a própria roupa e faz a comida.
Não gosta de sair para beber com amigos, é trabalhador, sempre está comigo.
Será um bom pai no futuro. Sua diversão é assistir tv, todos os dias.
Tem todo o direito. Inclusive nos fins de semana. Se quero sair, eu escolho o lugar e podemos ir( se eu insistir). Posso resumir que nos últimos 10 anos minha vida conjugal foi ficar na frente da tv, sexo 2 vezes por mês e viagens pagas por mim. Sou formada, pós graduada, ganho o dobro de salário. Nos últimos anos engordei 10 kilos, ele fala disso, também rejeitei ele algumas vezes para o sexo e ele não me procura mais. Não consigo me ver com ele comemorando” ( a gente não comemora aniversário de casamento) mais um ano juntos.
Gosto de viajar, de sair, mas sinto um peso quando preciso fazer todas as escolhassozinhoa. Acho que por ele ser um bom homem eu que sou a má, enfim, todo fim de semana me tranco no quarto e só sei chorar, imaginando como seria minha vida se fosse solteira. Não sei o que fazer
Cara, você tem necessidade de estar com alguém? De estar num relacionamento, com ele ou com outro? Se você se vê bem sozinha, não sei o que está esperando para se separar. Está bem resolvida financeiramente, não depende dele. Você não curte as coisas que gosta de fazer da forma que deveria, porque ele deve cortar boa parte do teu barato com a má vontade dele. Vai viver, teu tempo está passando. Diz que precisa desse tempo, duvido que você queira voltar. Vai ganhar em qualidade de vida, saúde física e mental. E ele também não depende de você, como você disse, então não precisa ter pena. Só o fato dele comentar sobre você ter engordado mas ser esse peso inerte na sua vida que faz você não ter tesão de se cuidar e ser melhor, já é um bom motivo para largar mão. Mas devem ter outros mais. Eu escolheria viver.
Você entrou em um estágio muito perigoso da relação. É preciso mudanças de atitudes drásticas na relação para sair deste fator. Você é nova. É possível. Acho que primeiro é ter uma conversa aberta e franca com seu marido. Ele precisa ter noção do que está ocorrendo. Do risco que a relação está trazendo. Segundo, vocês podem apimentar mais a relação, como lugares exóticos, filmes e etc. Cuidar mais do corpo como academia e por aí vai.. da trabalho? sim. Vai ter que ter MT vontade? Sim. Mas se algo não for feito, tudo ficará MT perigoso para vcs
Homem de natureza caseira ou talvez esteja cansado por se sentir consumido pela sobrecarga do trabalho? O casamento dos meus pais, foi nesse mesmo formato. Eu já cheguei a comprar um pacote surpresa de viagem, para a Europa, mas acabei tendo que ir no lugar dele com a minha mãe, pois de forma alguma ele aceitou sair da sua rotina. A minha mãe aprendeu a se descolar sozinha, com os filhos ou amigas, para ter uma vida além da relação conjugal. Ela se manteve casada até o final da sua vida, foi feliz, pois apesar de tudo meu pai, sempre foi um grande homem, com muito mais qualidades do que defeitos, mas ela teve que se adaptar apenas nesse ponto que eram dissonantes. Não existe casal perfeito, sempre em algum ou outro ponto, vão ter que se adaptar ou encontrar soluções para cada um dos lados exercer o seu direito em realizar as suas próprias vontades, sem que interfira na harmonia da união. Tentar modelar o seu marido ao seu estilo de vida, não sei se vai funcionar, pois intimamente ele fará as coisas forçada, apenas para te agradar e o caminho não é esse. Você já chegou ao ponto de sabotar o sexo, a sua aparência física, triste ao saber que terá que decidir sobre seu casamento, largando um homem, trabalhador, honesto, fiel, mas com uma natureza caseira ou tentar encontrar outras soluções de vida, mas apenas lembrando homens diferentes, são problemas diferentes de adaptação.
A sua vida pode ser mais do que viver triste e frustrada nesse casamento falido. Tá na cara que você não quer mais continuar casada, então aproveita essa independência financeira que você tem e vai viver, vai tirar esse peso das suas costas. A vida é uma só e o tempo passa muito rápido.
Parece um casamento que ocorreu: da parte dele para ter alguém jovem impulsionando ele a sair da rotina: dono de casa e trabalho. De sua parte o estilo dele – Independente – ao que indica lhe impulsionou a ter teu “espaço”. Não adianta insistir num Casamento onde o Conjugal não tenha a atenção que deva ter. Sugestão à você: “embora viver”. A tua juventude está indo sem você viver esta importante etapa da vida que uma vez que passou deve deixar saudades por ter sido bem vivida!
Você é independente, pode se sustentar! Vai morar sozinha, livre! Ficar dividindo conta com um cara que nem te come?
Filha, me permita, serei sincera. Ele é um homem bem estranho e muito, mas muito fora dos padrões. E eu não teria filhos com ele, sinceramente que não. E mais ainda, eu me separaria dele, inclusive.
Puxa meu marido é igual ao seu, pena que eu não tenho sua independencia financeira, porque eu já teria ido embora :(
fico tentando e procurando desculpas para salvar esse casamento falido.
E tbm você sofre calada, eu sou bem explosiva então eu falo, reclamo e grito porque não aguento mais.
Infelizmente ele não vai mudar, se acomodou, vai viver sua vida, ser feliz, não vale a pena viver com alguém assim não, aproveita que vocês não tem filho e mete o pé.