Tudo começou quando a madastra dele deu uma desculpa para não ir no meu chá de panela. Meu marido chorou muito, pois morávamos a 4h de distância deles é era um motivo bem legal para Matar a saudade, ele chorou muito e isso já ativou um modo proteção em mim.
Meu marido havia perdido o emprego e já tínhamos marcado o casamento, os pais dele mandaram ele adiar e ele aceitou, obviamente eu fiquei horrorizada com isso, como assim adiar algo que estávamos esperando a muito tempo. Sendo que meus pais deram casa e tudo para nos, nunca deixariam a gente passar necessidade.
Mas ok, casamos sem adiar.
Os pais dele foram no nosso casamento, disseram que eu era oficialmente filha deles.
Mas ligavam todas as noites e ficavam conversando por horas, a madrasta dando pitaco sempre é eu queria ficar com meu marido, pois em menos de um mês ele já estava trabalhando e ficava só a noite comigo. Eu estava fazendo faculdade pela manhã e bem enrolada com o tcc durante o dia.
Estávamos mantendo as contas, estava tudo ótimo, mas ele recebeu uma proposta de emprego para ir para a cidade onde os pais dele moram, eu pensei que era coisa da minha cabeça que eles eram tão ruins, e fui sem pestanejar.
A proposta dele era furada, começaram os problemas financeiros e psicológicos.
A madastra dele convidou a ex dele é a família dela para todos os churrascos em família, ok, eles são amigos desde sempre e eu entendo essa relação, mas custava evitar de convidar quando nos convidava?
A mãe da ex dele é muito querida, a ex dele nem falava comigo.
Brigamos uma vez na minha casa pela madrasta dele ficar insinuando coisas sobre a ex dele na minha casa, na minha frente.
Aí tudo desandou de vez.
Ataques diários dela para mim é eu para ela.
Até que ela convenceu meu marido a nos separarmos, eu fiquei até feliz com a situação, voltei para a casa dos meus pais e estava tudo ótimo, já estava até combinando de voltar para um ex meu.
Mas meu marido estava muito triste e não aguentava mais ficar longe de mim, voltei para a cidade para conversarmos, apesar de tudo eu o amo e ele me ama.
Voltamos, mas com a condição de irmos embora da cidade.
A madrasta dele me chama até de gorda, pois engordei com depressão na cidade onde morávamos.
Já emagreci e meu marido tem muito ciúmes de mim, acha que eu o traio, sem motivos para achar isso.
É ele não tem uma postura firme em relação a família dele.
São dois pontos que me irritam e muito.
A irmã dele me chamou de vaca em uma conversa, e ele não faz nada para ela, só comigo que ele grita e me xinga, diz que eu estou sempre errada.
A irmã dele diz que não precisa ter nenhum tipo de relacionamento comigo e que só quer ter com ele. A irmã dele nem é de sangue, é filha da madrasta.
Eu só queria um pedido de desculpas da parte delas é eu seguiria o baile, mas enquanto isso não acontece é ele não faz questão de que aconteça, eu realmente quero o divórcio.
Eu penso muito em entrar com a papelada para o divórcio, não quero mais ter que sofrer, homem tem mil, não preciso ficar com um que é fraco e que a família é insuportável.
Porem eu o amo e ele também me ama, quando falo em divórcio ele chora e me abraça, até eu ceder.
Estamos longe da família dele, mas eles insistem em incomodar mesmo de longe e ele insiste em não fazer nada para que isso pare.
Tu é uma babaca que teve um grande livramento desse cara sem postura e atitude que é teu marido!
Teve uma sorte imensa de ter se livrado dele, já estava té querendo voltar para um ex, mas não, a babaca foi atrás de novo para passar raiva com ele e sua família medíocre.
Para quê? Você gosta de passar raiva? Gosta que te pisem? Para quê voltou, só isso que cá estou a me perguntar.
Laga dele, vai viver sua vida. Esquece a família dele. Encontre pessoas legais e que realmente valham a pena por aí. Chega de humilhações né? Não seja uma mulher frouxa!
Olá ,
Você o ama e ele ama você. Isto prova que não há nenhum problema com vocês dois. O problema são as interferências dos parentes dele. Ele tem dificuldades em assumir uma postura firme diante da família dele, isto deve ser decorrente da criação dele e principalmente se ele saiu da casa dos pais trazendo uma falsa “culpa” em sua mente (por exemplo: se eles, por carência, colocaram na mente dele que ao casar ele abandonou a família, etc.). O que eu aconselho: converse com ele num momento em que vocês estejam calmos e sugira vocês dois procurarem ajuda psicológica/terapia para lidar com isso. A aparente “fraqueza” que seu marido possui pode ser superada. É necessário sempre estabelecer uma distância segura em relação aos parentes, e creio que com tempo e ajuda psicológica, seu marido irá conseguir isto. A situação dele é muito comum. pense: um homem criado na casa dos pais durante anos. depois, ao se casar. leva um tempo até a mente assimilar que ele tem uma casa, uma nova família, etc. Desejo boa sorte a vocês, que Deus vos ajude.
Uma hora esse amor todo vai passar como tudo na vida. Separa desse tonto, arranja outro, segue sua vida e manda a família desse otário ir a merda. Tem gente parece que gosta de sofrer, fala sério.
O seu marido está literalmente entre dois fogos cruzados, pois deu um lado existe a família o qual ele mantém uma estreita relação e do outro você que não consegue uma solução para sair desse clima de guerra. Em alguns momentos, temos que ter um termostato sobre as expectativas humanas, com aquelas pessoas que são um pouco mais difíceis de lidar, seja por terem um berço de educação diferente, as ignorântes e invasivas, que não conhecem o seu lugar e não respeitam a privacidade e intimidade de um casal, com algumas pessoas de nada adianta elevar o clima da discussão, pelo simples fato das mesmas serem incapazes de alcançar os seus próprios erros, enquanto que outras há o discernimento e consciência, dessa maneira, consegue-se alinhar as diferenças através do diálogo. Você já se afastou dessas pessoas, conseguiu uma primeira vitória, agora cabe a você tentar conversar com o seu marido, para que aprenda a cortar assunto, com seus familiares, que envolva o seu nome, pois a meu ver ele está dando espaços e voz para elas de fritarem pelas costas.. Deixe bem claro, que se ele quer continuar nesse casamento, que não haja mais interferência na sua vida privada. Quando ele for visitá-los, você não o acompanhará, mas se souber da presença da ex, na mesma hora você encerra o casamento, pois você acha isso uma total falta de respeito.
Ele chorou porque a madrasta deveria atravessar 4horas de viagem para comparecer ao chazinho de panelinha dele, é?Gzuis, com todo respeito, esse cara é um xaropaço.E se você também desejava isso,revise o seu conceito de maturidade.Ele estava desempregado e resolveu-se por adiar o casamento embora os seus pais tivessem dado casa a vocês e talvez os sustentassem. Muliér, com todo respeito, você também deve ser bem da maluca por achar isso ‘normal’ e certo. Enfim se casaram mesmo assim e estava indo tudo bem, sic, até que ele recebeu proposta de emprego para a cidade da família de origem.Vocês foram e aí as coisas começaram a desandar, etc.A irmã dele a chamou de ‘vaca’ e a madrasta dele de ‘gorda’ (mas você emagreceu),você tem depressão (está se tratando com o psiquiatra? é o certo a fazer, sabe?),queria que ambas se desculpassem (e tem ‘perdão’ para isso, amiga?.) e talvez esperaria que o seu esposo as obrigasse a isso,mas.ele não se mete tanto assim e não se esforça, oh, para que eles parem de incomodar a vida de vocês.Que triste,a incomodada aqui parece ser só você.Com toda a certeza do mundo, segundo o que penso sobre a vida, eu afirmaria que o divórcio é de fato a solução.Ele não a ‘obedece’ apesar do amourr, sic, e a família dele não está disposta a alisar a sua franjinha talvez como a sua própria, a de origem, que até uma casinha deu para vocês e os sustentariam para brincarem de casalzinho feliz.
Sei lá, vale a pena lutar por esse homem? vale a pena esperar ele passar por um tratamento psicologico para ver se resolve as questões dele? sei lá moça, a família dele a trata como se fosse uma qualquer e olha que de qualquer uma você não tem nada, você tem família e uma boa estrutura, vale a pena ficar ao lado de uma pessoa que demonstra em atitudes que não tem esse amor todo que diz que tem? Sei lá, eu por meu muito menos chutaria bem longe, desrespeito é algo que não tolero, esse homem só te faz sofrer é muito pau mandado da família, haja paciência para aguentar!
Que merda de homem! Larga esse bbzão.
O seu marido é o pesadelo de qualquer mulher que quer construir uma família e um futuro juntos. Um homem que não cortou o cordão umbilical com a família, um bebezao que não quer sair das saias da mamãe. Você tem ponderar: valerá a pena em nome do amor que você sente por ele, ser desrespeitada e humilhada pela família dele da forma que está acontecer? O seu marido revela em todo este processo uma enorme imaturidade e infantilidade. Que tipo de homem vê a sua esposa ser injuriada e fica impávido e sereno? Eu sinceramente não me sujeitaria a uma situação de humilhação permanente. Existe uma coisa que se chama amor próprio e desculpe a franqueza mas parece que você perdeu o seu há muito tempo. Não queira essa vida de inferno para si.Você merece mais. Interiorize isso. Se o seu marido quer continuar a ser marioneta da familia, que seja mas sem a sua conivência.
Hoje está muito fácil falar em separar principalmente quando não é VC que está envolvido. VC o ama e ele o ama já é grande coisa porém não se posicionar em relação a família dele pesa contra pois agora VC é á família dele os outros se tornaram só parentes. Não sei se VC já falou com ele o que escreveu aqui e ele precisa se posicionar ou como acima foi dito o amor pode não aguenta. Tem muita crianças dando conselhos como se fosse adultos mas só VC pode decidir pois ninguém é dono da razão, que Deus te dê direção.
Seu marido é um XAROPE! Ou até, não duvido, que ele seja um Manipulador e essa rixa entre você e a família dele já seja tudo armado. Minha querida, isso é cilada. Peça ajuda para alguém de fora analisar a situação para você e mete o pé!