Sim, não leram errado, no atual momento é o sentimento que prevalece em mim, e não esperem encontrar hipocrisias aqui acho que a ultima coisa que vocês possam ver aqui são palavras hipócritas.
Desde minha adolescência eu venho tentando me convencer de que tudo era uma fase e que as coisas iriam melhorar, as hoje com 24 anos percebo que não é uma fase.
Ano passado minha mãe foi diagnosticada com depressão e ansiedade, mas ela já esta com isso a muito tempo. Bom desde ano passado vivemos entre remédios e consultas com psicólogo e psiquiatra, crises e mais crises, dentre essas crises eu fui percebendo coisas que eu acreditava em minha adolescência ser apenas uma implicância da idade.
Quando eu era mais nova tive muitas dificuldades com meu ensino médio, notas baixas, tristeza, esforços que terminavam na minha mais profunda decepção comigo mesma, porque sim eu me cobrava de forma extrema para não ter que ouvir insultos, não ser rebaixada ou humilhada pela minha mãe que já me disse coisas horríveis. Nesta época encontrava forças no meu futuro afinal estava acabando e eu iria conseguir, nos trancos e barrancos nunca repeti me formei e entrei na faculdade, sempre acreditei que eu iria embora de casa, faria as coisas sem ser julgada e teria minha vida, pois eu sempre fui uma filha quieta, a que “nunca dava dor de cabeça” afinal eu era bem submissa as vontades da minha mãe, não tinha forças para lutar por algo.
Minha mãe nunca se importou realmente com meus sentimentos e nem com os da minha irmã (mais velha e casada, mas acredito que ela se casou porquê queria muito sair daqui também) hoje vejo que minha mãe sempre foi egoísta e quando uma das filhas fazia algo do qual ela não gostasse ela reagia mal.
Hoje ela foi a uma consulta a psicóloga e eu acabei ouvindo tudo, o que não é de costume pois sempre tem musicas e rádio ligado na sala de espera, mas hoje eu ouvi, e na verdade tenho minhas dúvidas se eu realmente iria querer ter ouvido ou não. Eu tenho um namorado que é muito bom para mim, me trata com muito carinho e respeito, ele tem 35 anos trabalha e esta buscando uma evolução profissional na área dele, temos planos de casarmos e morarmos juntos, mas obvio que somos realistas, dinheiro, planejamento é necessário nesses casos, temos 1 ano juntos.
Hoje ouvi minha mãe conversar com a psicóloga que eu estou muito “fissurada” ( 1ano e acho que a fase da fissura já acabou) com meu namoro, que ela acha que estou submissa (o que e bem difícil pois hoje tenho minha própria opinião e a serem com unhas e dentes) na verdade eu sinto que ela se incomoda muito com meu namoro, ela se incomoda de eu ir vê-lo, coisa que só faço aos domingos pois ele trabalha praticamente o doa inteiro e faz curso aos sábados, ela se incomoda porque comprei uma blusa preta dizendo que comprei apenas porque ele gosta, mas preto sempre foi minha cor favorita (não tenho tudo preto mas gosto de ter algumas coisas, isso é normal não é?), confesso a vocês que isso me dói muito e me dá raiva porque eu sei o motivo de ela falar tudo isso, simplesmente porque não faço como ela quer, porque eu respondo, porque agora não tenho medo de dizer o que eu quero ou quem eu sou, porque não sou submissa a ela.
Ela usa a depressão e a ansiedade para se fazer de vitima, (minha irmã inclusive já reparou isso) para chantagear e fazer as pessoas terem pena e fazerem o que ela quer. Eu já senti muita magoa da minha mãe, mas tentei empurrar com a barriga, hoje sinto ódio, raiva pois eu não vou ser aquela menina assustada que aceitava tudo por medo de ouvir e me sentir um nada como já me senti muita vezes na minha vida e como já me sinto alguma vezes ainda hoje.
Eu vim desabafar aqui porque não tenho coragem de contar tantas coisas assim a meu namorado e nem a minha irmã que infelizmente tem uma personalidade difícil. Peço apenas para que alguém me entenda e entenda meus sentimentos
Prezada amiga, nutrir ódio e raiva é como beber veneno e esperar que outra pessoa morra. Não conheço pessoalmente sua vida nem o que fez ou deixou de fazer sua mãe, mas tenho certeza plena e absoluta que há pessoas em situações muito piores que a nossa, concorda? Pense nas pessoas que tem deficiência, que perderam os braços e as pernas, que não enxergam, que estão presas nos presídios, etc, estão com problemas muito maiores. Sugiro que tente conversar pacificamente com sua mãe e se ela não lhe entender e se realmente não for possível viverem em paz sob o mesmo teto, que tal tentar desfrutar sua vida em liberdade fora dos ditames de sua mãe? Caso não estejamos contentes com a presença de familiares, temos a vontade livre para viver distantes deles, isso é menos pior que haver brigas e confusões. Se a Suzanne Von Richtofen, ao discordar de seus pais tivesse feito as trouxas e se distanciado deles, talvez hoje ela não estaria há 13 anos cumprindo pena por homicídio, resultado de seu ódio e descontentamento com as regras do lar. Esta é minha humilde e sincera sugestão, com votos de que você pense e seja feliz!
Sua mãe é uma frustrada da vida, uma fracassada e ela quer transferir isso a vc, a forma que ela tem para conseguir se sentir melhor é te maltratando e se fazendo de vitima, querida viva sua vida, faça seus planos e não é fissura pelo namorado não, isso é namoro e namoro tem que ter dedicação de forma saudável, não da ouvido as coisas que ela fala, se realmente fosse bons o conselhos ela não estraria nessa vida de tratamento, não nutri ódio, ou sentimentos negativos, ela é uma pessoa doente de de alma e de emoções.
sinto pena por vocÊ..
queria ter a minha de volta
Passei por muitos momentos parecidos com os que você relatou. Nutrir ódio e raiva por alguém, principalmente alguém tão próximo, não adiantará nada. Sério, nutrir esses sentimentos só te consumirá cada vez mais, e isso acaba afetando outras áreas de sua vida: o namoro, o trabalho, os estudos. O que ajudou muito, no meu caso, foi me impor cada vez mais. Não foi algo de uma vez só. Aos poucos comecei a mostrar que eu tinha minhas vontades, opiniões, e que se por um acaso elas fossem erradas, eu iria cair e aprender com meus próprios erros e que era importante saber que ela estaria ali para ser meu porto seguro, mas que mesmo que não fosse, eu teria que percorrer o meu caminho. A vida é isso, ninguém nasceu perfeito, temos que ter nossa própria jornada e aprender com os erros e acertos. Ninguém é um robô programado para fazer tudo que o outro quer e ter as mesmas opiniões e desejos do outro. Sempre deixava claro que o que ela falava era muito importante para mim, que me afetava, então ela deveria se atentar mais ao que dizia pois palavras machucam. E sobre isso de chantagem, tanto você como ela não podem usar isso como justificativa para você não “ter sua voz, sua identidade”. Acho que o caminho é esse, a conversa me ajudou muito. Sua mãe é para vida toda, então é importante saber manter um diálogo aberto com ela.
Eu te entendo pois eu já vi outras pessoas usarem da depressão para se vitimarem. Confesso que isso é uma característica da doença mas a pessoa tem noção de até onde ela pode ir. eu já tive depressão e confesso que já me vitimei em alguns casos mas nunca para jogar ninguém contra ninguém ou infernizar a vida dos outros, eu só pedia atenção e carinho nada mais.
Três coisas para te falar.
1: ela é uma boa atriz.
2: cai fora logo, vai morar junto com seu namorado, se continuar com ela sua vida não vai para frente.
3: Coloca Deus na sua vida, pede por ela, por você e seja feliz.
Oi, eu tenho essa mesma raiva. Vejo-me muito na sua situação após ler isto.
Comece a pensar assim: A sua mãe tem direito de amar você, afinal, foi ela que teve a decisão de ter filhas. Agora, você não tem que amar ela, é obrigada a gostar de alguém que nunca lhe deu tanta atenção, ou que nunca foi mãe de verdade? Se sua mãe fosse da sua idade era sua amiga? Gostaria dos defeitos dela? Das qualidades? Pense assim.
Espero ter ajudado, bjs.
tirando a parte da doença (depressão e ansiedade) você descreveu exatamente o meu relacionamento com a minha mae. a vida toda só fiz o que ela mandava ou permitisse que eu fizesse mas quando acontece algo que eu preciso de um alerta ou ser chamada atenção eu sou tratada super mal e isso faz eu me sentir um lixo. sempre foi assim. antes eu meio que era “obrigada” a passar por cima disso de uma forma bem patética como se nada tivesse acontecido por que eu era uma criança ou adolescente mas agora como adulta isso me magoa e se tornou impossível relevar. não consigo. a minha mãe age como se nada tivesse acontecido apesar de eu estar seca, triste. ela em momento algum vem até mim para tentar conversar e isso é o que me enche de odio. a cada dia que passa eu me torno uma pessoa mais rancorosa infelizmente por nutrir isso dentro de mim. eu só penso em me afastar dela e da minha família que não tem carinho nenhum por mim afinal eu sempre estou aí quieta irrelevante fazendo tudo que eles querem .
é basicamente isso.
Tem um livro que acho que vai ser bom para voce: Pais Toxicos, de Susan. Se possivel, fuja da sua Mae até que ela perca influencia/poder sobre vc, sobre sua Vida particular, sobre suas escolhas. Isso não e covardia, e sim: se respeitar, amor proprio, colocar limites na sua Mae invasiva e abusiva.
Eu acho que você deveria se afastar, viver sua vida sem se importar com as opiniões de sua mãe, pois afinal ela è uma doente, frustrada, depressiva, e você estando com ela só ira te fazer mal, o mal agente evita. Tudo bem que você é filha, não deve abandonar, mas da um basta e ir embora, passar um tempo longe com seu futuro marido è essencial, pois ela precisa sentir falta para poder valorizar a filha que você è, uma filha que nunca deu trabalho, que estudou para se formar, que sempre aguentou tudo calada, entre outras coisas que só você sabe, enfim viva sua vida e se liberte desse ódio desse conflito, se não Você vai acabar igual ela.
(continuação..)
Eu sinto muita raiva dos meus pais também. Muita mesma. Tanta que vou procurar algum jeito diferente de estravazar essa raiva. sem descontar neles, nem em ninguém, principalmente não em mim mesma.
Não espere a aprovação dela, busque a sua! Aprove-se! Sinta orgulho de si mesma. Sempre. Mesmo se estiver na m****.
Nós sempre sonhamos com o dia em que nossos pais sentirão orgulho de nós. Queremos ouvir isso deles.
Eu não quero mais, para mim é indiferente a aprovação deles.
Nós crescemos com a noção errada de que se nossas mães estão felizes, se fizermos o que as fazem felizes, então a nossa vida está no caminho certo.
ESSA NOÇÃO ESTÁ ERRADA.
A felicidade da sua mãe não depende de você. Talvez até ela ache isso, mas não depende.
Uma dica muito importante que eu levei ANOS para aprender. Muito cuidado quando sua mãe estiver calma e de bom humor, principalmente com elogios que ela fizer. Não se engane! É nesses momentos que ela ‘fisga’ você. E você se abre, e conta detalhes da sua vida pessoal. Ela vai usar isso contra você depois.
E nesses momentos de calma aparente, ela também vai fazer parecer que a aprovação dela é essencial na sua vida. Não caia nessa! Fique firme!
Existe uma crença muito forte que carregamos conosco com relação à mãe, como se ela fosse uma Autoridade Suprema. A Criadora.
Eu só consegui me desfazer dessa crença quando eu percebi que, se ela quiser, ela também consegue me destruir. Portanto, fui criando cada vez mais independência, e ainda cultivo minha independência, sempre. Pois o que eu cultivar, o que eu descobrir dentro de mim, ninguém poderá tirar.
Um última coisa, você ainda vai cair nas armadilhas dela algumas vezes até conseguir ver como essa manipulação acontece de verdade, e conseguir cortar o mal pela raiz. Não desanime :)
Espero que meu comentário ajude você nessa jornada. Me ajudou.
Me escreva.
Abraço.
C
Eu estava há muito tempo procurando um desabafo assim, minha mãe é terrível, dominadora, cruel, me identifiquei com o comentário da Kamila, tudo armadilha! Quero ir embora daqui o mais rápido possível!
Minha mãe é bem parecida com a sua.
Raiva nos faz um mal enorme, realmente nos envenena como alguém disse aí em cima. Hoje, busco um meio de lidar saudavelmente com meus sentimentos para preservar minha saúde. Estou hipertensa.
Decidi que não vou reagir, mas também não posso engolir, conversar é impossível, então, estou pesquisando meios de lidar com a situação sem raiva.
Boa sorte!
Sinto muito por você. Tenho uma mãe igualzinho a sua, já tentei de tudo para sentir um pouco de alegria e paz dentro do coração, tenho 54 anos e infelizmente não consigo me livrar desse, hoje em dia, ódio. Isso acaba com minha vida em vários sentidos. Você começou a se sentir forte, um ponto positivo para você. Parabéns, e se livre sim das artimanhas da sua mãe. Não fique como eu, envelhecendo e sempre tão cansada. Uma pessoa mal resolvida, ainda me fazendo tão mal. Grande abraço
Sua mãe não é um monstro e você também não. Quando não sabemos o que fazemos nos relacionamentos, nós, pessoas, nos machucamos. É muito nítido isso. Sua mãe não sabe ter saúde no afeto, no amor e você como filha vai ter dificuldades sim, tanto por carregar dores dela, como por não saber lidar com as suas, pois por se tratar de mãe, ter raiva acaba sendo um tabu e as pessoas não costumam a ser compreensivas.
Você pode ter raiva da sua mãe, você é humana. Só saiba que raiva é emoção que movimenta a mudança, e se focar ela na sua mãe você sofre, mas se usar isso para si você cresce.
É uma jornada desafiadora e até um tanto solitária, mas acredite, você tem forças para isso. Só não tente fugir, lide com o que tiver que lidar, com franqueza, sinceridade e abertura. Diga o que sente, chore, seja firme ou mole conforme o momento pedir, seja flexível que a vida segue, você não precisa ser escrava da situação.
Mães não são de porcelana, ela é forte para aguentar o que é dela e deixar você viver a sua vida, amiga.
E como você pediu no fim do texto, mesmo que já faça um ano, já passei muito por isso, eu entendo você e os seus sentimentos, e está tudo bem você se sentir assim.
Boa sorte com a sua história! :)
Conviver com a liberdade de fazer as próprias escolhas é difícil. Parece que se a mãe não concorda, tudo pode dar errado. Tenho aprendido isso. sempre fui obediente e submissa, quando eu disse o primeiro “eu quero assim e não assado”, o mundo acabou. Você sai com uma espécia de corrente da culpa, como se todos te culpasse caso sua mãe tivesse um piripaque, ou como se fosse a eterna ingrata. E se você consegue vencer mesmo assim, e estar bem sem precisar dela ( pois depois de um tempo de tanta critica e julgamento, você não que nem contar as boas novas com receio de vir um caminhão de terra em cima), parece que a cada conquista sua é uma afronta. Você estar bem causa desgosto. Convivo com isso. Dói e é solitário, mas superável. Conviver com alguém que está sempre armando algo, desconfiando,criticando, fazendo comentarios venenosos. Prefiro estar em paz. É triste pois a gente espera algo mágico e romantico das mães, mas a realidade é outra em muitos lares.
Entendo o que você passa. Fui criada para ser submissa a acatar tudo. E mesmo assim eu era a errada os outros eram os certos. Na época eu não enxergava isso e me sentia culpada e me achava toda errada. Depois meu pai que eu achava que ficava do meu lado descobri com o tempo levou alguns anos e algumas situações de estresse para enxergar quem ele realmente é um exemplo: quando é aniversario dele ou da minha mãe, datas comemorativas ele me procura parece o melhor pai do mundo usa palavras suaves e depois quando eu precisava de uma palavra amiga ou apoio dele ele nunca estava ali do meu lado e se estava era para me criticar me colocar mais para baixo mesmo que sendo sutil. E ainda usando Deus como desculpa! A tempo descobri que são narcisistas e me afastei por completo. Me sinto triste por não ter pais normais. jásenti muita raiva, ódio mais não estava me fazendo bem e me afastar foi melhor. A sociedade tem que parar de santificar mãe ou pai. Tem pessoas que não nasceram para ser pais e acham que filhos são bonecos. Se afaste o mais rápido possível!
Eu tenho pena de você e do seu futuro, com tanto ódio assim!
Minha mãe é uma vaca comigo, não.para de reclamar da vida e da família!
Mãe narcisista. Leia e procure a sua cura. Ela não vai mudar.
Olha .. como último comentário
Deus disse que o homem deixaria pai e mãe e uniria se a sua mulher e juntos seriam uma só carne
Então acredito em três tipos do verbo “Deixar”
1 Deixar geográficamente
2 deixar emocionalmente
3 financeiramente
De nada.
Cecília-quando você está com muita raiva da sua mãe da conta de de matar ela de facada de tanta raiva que você estar essa nogenta piralha?
Só quem passa uma situação parecida sabe o que é lidar com uma pessoa tão tóxica!
Infelizmente é a própria mãe, mas quem disse que toda mãe é Santa?!
Ela pode ser problemática, má, egoista, excêntrica, dissimulada, vitimizada, simplória,..
Me identifiquei com seu depoimento e com tantos outros relatos.
Minha mãe sempre gostou mais dos outros que da família, os vizinhos, as clientes.mas só quem convive sabe bem quem ela é de verdade!
É triste!
Minha mãe sempre teve uma vida boa, meu pai sempre fez tudo para ela e nunca estava bom, hoje acredito que ela esteja passando o que nunca imaginaria. Mas o que fazer cada um tem seu fardo e mesmo assim eu e meu irmão ajudamos, mas ela perdeu a nossa essência que nunca nos deu a vida inteira. Não tenho pena!
Mesmo ajudando ela, ainda assim é ruim, manipuladora, dissimulada, vitimizada. As pessoas não mudam! Esquece!
A grande tarefa é viver em paz e ter certeza que dentro daquilo que se pode fazer, se faz. Afinal é seus pais, e não devemos nos culpar, eles erram alguns insistem e escolhem pelo pior, mas o que vai se fazer?!?!? É escolha que fazem, está em ti estar de consciência tranquila.
Penso que um dia vou viver tranquila e não mais angustiada.
Um abraço e seja feliz!
Eu te entendo, minha mãe tbm é assim, ela me bate todo o dia mano só porque eu fala alguma coisa, um dia eu queimei a panela dela (sem querer) ela me bateu tanto que meu braço teve ematomas e depois ela fica falando para os outros a versão dela e as pessoas acredita nela porque ela é mãe (mae qualquer pessoa pode ser)
Mães narcisistas geralmente são assim. procure mais a respeito disso e não sinta culpa por ter esse sentimento. Apenas entenda o que ela realmente é, para que conviva de uma forma menos difícil para você. Boa sorte.
Coisa fácil de resolver, levanta Cedo, arruma teu Quarto, lava a que você suja, procura um emprego e saia de casa. Facil odiar a mae. Dificil é ser ela e aguentar você.
Nossa.eu vi minha vida sendo descrita agora.Hoje tenho 37 anos.me deixei ser submissa a minha mãe por muito tempo. Mal consegui terminar a faculdade. Atualmente ela está muito doente. Tá com demência e totalmente dependente. E mais uma vez estou aqui submissa a ela. Sem poder trabalhar para ficar cuidando dela nesse estado. O estresse é imenso. Sinto que minha vida passou.ja acabou. Minha juventude foi toda desperdiçada. E parece que minha mágoa, minha raiva, meu rancor por ela só aumenta a cada dia.
Uma mãe narcisista perversa é algo muito sério. Saia, afaste-se dela mas sozinha não use seu relacionamento como fuga porque provavelmente você irá se decepcionar. vá com calma. planeje e principalmente procure ajuda especializada. existem vários atendimentos gratuitos. busque terapia ou ao menos leia muito sobre como se safar deste enrosco. Posso sugerir “sequestradores de Alma” de Silvia Malamud. me ajudou muito. conselho de uma filha de narcisista para outra.
E você com 24 anos ainda não foi viver a sua VIDA!
Eu acho que você precisa arrumar um emprego e viver a sua vida, parar de dar desculpa que é a sua mãe! encare os fatos! você tem medo de sair de casa! ser independente! e não precisa de namorado para fazer isso.qdo realmente está ruim..procuramos viver a nossa vida! pode deixar que a sua mãe se vira
Tudo bando de diabo, perturbadas, vai trabalhar, e cuidar da vida de vocês sozinhas, bando de incapaz
Eu te entendo. Passei por tudo isso até que sai de casa. Fugida mas sai. Ainda hoje ela me faz mal me usando como mal exemplo para tudo de ruim que acontece. Eu te entendo.
Entendo você perfeitamente. Não é porque e mãe que é um anjo do ceu. O que você tem que fazer e resoeotar ela como se faz com qualquer pessoa. Não va na onda dela. Siga sua intuiçao não perca tempo. Eu perdi muita coisa por sentir pena da minha. Mas estou lutando. O melgor remedio e a distancia. No dia que ela precisar ajude mas se a aproximaçao não for saudavel fique longe. E triste mas infelismente e a realidade maes que se comportam como demonios.
Infelizmente nem todas as mães e pais amam os filhos de forma incondicional. Sei na pele como é isso.
No meu caso sofri com pais ultra religiosos que me traumatizaram de uma forma, que acho que nunca poderei ter uma vida normal. Com muito tratamento estou melhorando, porém em um ritmo muito lento, como é a cura de traumas
Meu conselho é, se possível se afaste. Ficar perto vai te fazer lembrar sempre das coisas. Procure se aproximar das pessoas que te amam de verdade como seus amigos e seu namorado.
oi. Entendo perfeitamente você por que tenho um problema bem parecido. Olha menina não tenha medo de viver e ser feliz, pare com essa culpa por que ela não é sua. Esqueça o passado, já foi, procure ser feliz seja vivendo longe e aparecendo apenas por obrigação ou no dia que você tiver vontade. Você já passou tanto tempo vivendo para agradar e obedecer sua mãe. Mãe também erra. Pense em você no que te faz bem e você vai ver que tudo vai mudar que você não vai mais se importar com as opinioes e criticas dela. Seja feliz e se ame. Coragem. Um abraço.
Esse texto descreveu a minha vida, tenho 24 anos tenho uma irmã mais velha, e a minha mãe é exatamente assim, também tem depressão.
E sempre somos as ruins, se não aceitamos o que ela quer somos filhas horríveis, Nunca fomos de dá trabalho, com namorados, na escola, sempre fomos quietas, mais para ela nunca foi suficiente, eu vim conhecer minha irmã quando ela saiu de casa, acredito que ela foi embora para sair de perto dela, pois ela dividia nos duas. E hoje estou sofrendo de ansiedade por causa das situações que ela me fez passar. nossos familiares também são tóxicos cuidado.
Tambem tenho mãe ruim e tive pai tb. Isso é bastante comum. Começou a melhorar quando ele morreu e comecei a me separar da minha mãe. Hj não tenho interesse em manter contato. Distância física é fundamental.
Agradecemos o seu comentário, pois você é um exemplo vivo de mãe narcisista.
Vergonhoso isso.
Se está se referindo a menina da postagem, é melhor você parar de soltar suas frustrações nela. Estamos aqui para ajudar, então seja um ser humano bom e ajude a erguer seu ânimo ao invés de fazer que nem a mãe dela e ser outra pessoa frustrada.
Li este texto e me identifiquei totalmente, sinto a mesma coisa que você, me sinto desprezada pela minha mãe, sinto que ela me odeia, ela tem Ansiedade e desde que ela descobriu usa para que julgar a gente e querer que a gente admita que ela está certa, sempre fui uma menina em que não abria a boca para responder, e ainda hoje não consigo dizer tudo o que sinto, mas sinto, ela me deixa doente, tenho crises, eu choro todos os dias calada sozinha, e Eu sinto que ela só está bem quando eu estou mal, pois toda vez que me vê feliz da um jeito de me colocar para baixo.
Eu entendo você, também sinto o mesmo pela minha mãe. Em casa sempre fui humilhada, eu tento sempre fazer as coisas certas e tento ajudá-la mas sempre estou errada para ela. Mas o incrível é que tudo que sempre falava para ela que não ia dar certo sempre era o que acontecia. Para ela o bom é meu irmão mais novo que não se importa nada com, passa meses sem ir a casa dela, e quando vai leva um frango assado e um refrigerante e ela já se derrete de amores por ele. Os problemas sempre ficam para eu resolver tudo que precisa só eu que faço. Mas quem não presta sou eu. Nunca fui boa bastante para ela. Quando criança me deixou morando com minha avó que me maltratava e me odiava tanto quanto ela, fui uma criança triste que chorava todos os dias, sempre me senti rejeitada por toda a família. Hoje tenho dois filhos e confesso que meu maior medo é que eles sintam por mim o mesmo que sinto por ela, desprezo. Eu só queria entender, porque ao mesmo tempo que tenho ódio eu sinto pena dela e tento ajudar de todas as maneiras possíveis porque me sinto culpada de odiar minha própria mãe. Sei que não está certo eu senti tanta mágoa e tanto desprezo, mas não estou conseguindo me livrar desse sentimento.
Acho que ódio é uma palavra muito pesada, mas com o tempo você vai amadurecendo mais essa situação. É muito normal ver mães com esse comportamento e não vale a pena nutrir o ódio. Apenas aceite que mãe a gente não escolhe, e que a sua é desse jeito: uma pessoa egoísta, carente de atenção, dominadora. A melhor maneira de você driblar isso realmente é vivendo a sua vida e conquistando cada vez mais a sua independência. Mas,. ela vai ser sua mãe para sempre, não tem jeito rs. Acima de tudo a ame, mas sempre se respeitando né, se colocando em primeiro lugar como já está fazendo, e não sendo submissa a ela. Abraços e viva a sua vida feliz, descarte tudo que vem dela e bola para frente!
Minha querida, eu não sei se posso te “aconselhar”, ou mesmo opinar sobre esse assunto, pois nunca vivi um experiencia dessas, mas, tenho uma sobrinha que odiava a mãe e eu mesmo ouvi várias vezes ela gritar com muita força “Eu te odeio” e minha irmã correr para chorar escondido, porém, a vida pregou uma com essa minha sobrinha e ela viveu algumas experiencias desastrosas devido escolhas erras que fez. Resultou que ela, minha sobrinha, passou a depender completamente da mãe e hoje o relacionamento delas é digamos “de bom para melhor”!
omo citei no inicio, não posso te aconselhar e nem opinar, mas gostaria muito que você refletisse mais um pouco sobre a sua situação.
Recomendo duas leituras que talvéz possa te dar uma luz: Uma é um conto “PARÁBOLA DA SOGRA RUIM” – Você encontra na internet; outra é a leitura, independente de você ser Espírita ou não, do Capitulo XIV – Honrar Pai e Mãe( A ingratidão dos filhos e os laços de família) item 09.
Espero ter ajudado!
Que o Mestre e Amigo JESUS CRISTO seja sempre A Luz que Guia nossas vidas!
Vou fazer um desabafo por aqui mesmo, pois não consegui que meu desabafo fosse publicado.
Não consigo ter a mínima admiração pela minha mãe!
Fui diagnosticada com depressão e transtorno de ansiedade, e minha mãe vive há mais de 16 anos um relacionamento abusivo, que as agressões tanto verbais quanto físicas já chegaram ao extremo! Isso me prejudica demais, ainda para ajudar ela é uma completa alienada religiosa que diz que meus problemas é falta de Deus.
Eu amo ela mas não quero ter aproximação, ela é negligente! Hoje mesmo, ela contratou um pedreiro para fazer nosso quintal que já mexeu comigo, ele me assediou quando eu tinha 14 anos!! Isso foi a gota d’agua, eu penso em morrer constantemente, não posso nem sumir porque n tenho emprego.
Enfim, precisava desabafar,
Sei o que passa, já passei por isso. Aqui não cabe conselhos, nem dizer mãe é mãe, pois tem mãe que não é mãe. Trace o perfil psicológico dela, que pode ser Egocêntrica ou quem sabe Narcisista e aprenda a lidar com este tipo de personalidade. Busque ajuda psicológica se não der conta de agir sozinha.
Ninguém é obrigado a conviver com ninguém, se não está bem no mesmo teto que sua mãe, vai morar sozinha, tenho certeza que a relação irá melhorar, visite-a uma vez por mês.
Sou mãe também, e tive os pais assim, minha mãe aí da era um amor de pessoa, mas o meu pai era insuportável e ainda é. Mas de longe nossa relação é excelente, só não deixo interferir muito na minha vida e todos estão ótimos!
Faça o mesmo, vai morar sozinha, será mais feliz. Só case se tiver certeza, não case sobre pressão, pois se for sobre pressão, só para sair de casa, entrará em outro problema, conheça bem seu namorado e a família dele, e por anos, se ver que não vai dar certo com os sogros tambémm, caia fora. Melhor sozinha do que má acompanhada.
Como a Karen falou, sua mãe é uma frustrada, já vi pessoas assim até em minha família também, ela vai tentar privar sua liberdade por conta da própria frustração, siga sua vida de cabeça erguida e apenas siga em frente não dê ouvidos a ela, não perca o controle em discussões de raiva, apenas se expresse de forma fria e direta, porque o que mais esse tipo de pessoa deseja é nos desestabilizar emocionalmente, você não deve nutrir o ódio apenas deixe-a de lado acredite eu realmente te entendo.
Te entendo perfeitamente!! No meu caso tenho muitos traumas com me já mãe e agora adulta, quando achei qnpoderiamos apagar o passado e refazer laços, quando eu mais precisei peguei falando de mim num tom tão maldoso que eu juro que mesmo sabendo do qnela e capaz eu não esperava