Traí meu namorado e agora sofro as consequências

Há quase quatro anos, conheci um doce de rapaz no lugar onde eu trabalhava, no momento em que o ví meu coração parou, foi como se nada mais existisse a minha volta. Foi algo tão novo, que eu me achei bobo por ver sentido no jargão “amor à primeira vista”, e de fato foi o que aconteceu comigo. E para minha sorte era totalmente correspondido em igualdade e medida. Na época eu namorava com um outro menino, mas nunca senti segurança estando com ele, me sentia sempre cuidando de alguém, e o tempo somado a algumas situações me fizeram decidir terminar até porque já estava apaixonado e tinha me envolvido.
Nosso primeiro beijo, primeiro sexo, nossos abraços, era tudo tão cheio de vida, mesmo tendo acabado de vê-lo eu me recordava de cada momento e eles vinham com muita poesia. Ele não gostava muito de receber carinho, e de tanto eu forçar essa entrada ele foi se tornando o ser mais carente que pude conhecer, que buscava em minhas mãos o conforto, segurança, meu amor.
Por um momento eu tive tudo, exatamente como eu queria, como eu tinha idealizado como final feliz. Um namorado de coração bom que eu amasse com todo o meu ser, minha família o fazendo se sentir em casa, dias e noites perfeitas onde nada mais importava.
Mas eu tinha um lado escuro dentro de mim, que guardava muitos segredos sobre quem eu fui ou fiz. Algumas coisas sem muita relevância e outras bastante importantes, que eu passei a esconder e mesmo, mentir, para que eu pudesse preservá-lo, ou pelo menos, eu acreditava assim. Em contrapartida, ele manteve o jogo aberto comigo desde o início sobre tudo. Isso me fazia me sentir mal, mas eu tentava delvolver essa minha deficiencia em carinho, amor, afago, sem que ele soubesse.
Mas, uma de cada vez, minhas mácaras foram caindo, depois de um ano e pouco de namoro e muitas delas fui pego dentro das minhas palavras em mentiras sobre meu passado, nada que seja corrupto, mas uma forma diferente de ter vivido, meu namorado tinha sido até então mainstream, e eu tive uma vida underground, cada um por seus fatores e culturas de criação.
Enfim, a partir desse momento, e de vários deles em que fui sendo pego dentro das minhas próprias situações, passei a me sentir cada vez mas frágil e indefeso, cada vez mais, fui me sentindo incapaz de poder fazê-lo feliz, enquanto tudo o que ele me cobrava era apenas honestidade, pois o amor por mim ele já tinha. Ser honesto com tudo, passou a ser um desafio. Ele conseguiu quebrar o meu escudo, e eu passei a me ver cada vez mais sujo, por tudo o que eu tinha feito, a criar arrependimentos. Nada disso foi culpa dele, óbvio, eu vi o outro lado da moeda, cheio de dor, tristeza, insegurança, mas ainda forte e cheio de esperança por nós dois. Enquanto eu estava sofrendo por ser exposto como eu era de verdade, de um jeito que ninguém nunca tinha me conhecido.
O tempo foi passando, e ao invés de eu usar dessa situação para amadurecer, eu só queria me distrair com diversões vazias, acreditando que esquecer era o remédio. Enquanto para ele cada descoberta era uma traição, pois era sempre algo que eu poderia ter falado antes, traição do amor, do respeito, do carinho e da confiança que ele me depositava.
Depois disso vivemos mais dois anos juntos, em altas e baixas, cada vez mais perdendo o respeito um pelo outro. Mas tinha algo muito surreal entre nós dois, quando estávamos juntos e abraçados, nada mais importava era como se fosse o primeiro dia, com a mesma pureza, talvez fosse por isso que tantas vezes ele me perdoou e acreditou em mim. Mas infelizmente eu não acreditava. Eu devia ter acreditado em mim, ter feito a minha própria confiança para entender e assumir quem eu era sem medo de mim mesmo.
Hoje, eu perdi o amor da minha vida, por conta da minha propria ignorância.
O que ainda me torna infeliz, porquê ao menos ele sabe que tentou tudo o que podia, já eu, sei que não.